Copete mal gastado

Ahora les tengo una anécdota arcaica tipin 16-17 años aprox

Fue un día en que obvio, como pollito nuevo saliendo del cascaron y sin ambiente (no como ahora que me conoce hasta el guardia de la disco) no conocía mucho con respecto al MUNDO "homosensual" , entonces  para que saliera y conociera, una amiga me fijó un encuentro con un mino, (la gente siempre le busca pareja a las otras personas y ellos SOLOS, pero así onda solitaria camina la Bikina así super Luis Miguel) el mino obvio aceptó y nos juntamos en una placita (siempre la misma plaza del TERRRRROR, a veces pienso que esa plaza tiene la responsabilidad de mi soltería eterna) nos pusimos a conversar y quedamos de juntarnos otro día. Cuando llegó el día, él me habló, onda por messenger y me pregunta:

¿Alonoso te tinca si vamos a bailar a la disco o solo vamos a un pub? 

(Yo por supuesto dificilisimo le dije que NO, mentira le dije que si todo el rato, incluso como estábamos hablando por messenger le mande mil zumbidos y un cerdito bailarín, ese que usaba toda la pantalla) después de mi SI, quedamos de juntarnos y ahí veríamos donde íbamos, aunque igual me tincaba ene ir a la disco (porque pendejo) que ir a un pub, además me había contado que en la entrada te hacían cero show, simplemente como que tenias que entrar con seguridad de 18 y así no te cachaban (igual estaba asustado en una de esas no me dejaban entrar y quedábamos afuera, una paja)

Se hizo de noche y llegó la hora de decir adiós, decir adioooooos! jajja no, llegó la hora de cuentiarle a mi mamá (porque la misión era que me dieran permiso, pero tenia que inventar una historia que me permitiera obtener el permiso y el efectivo) entonces me acerqué a la Toña (mi mamá, se llama Antonia) y le dije:

"mamá??"

Si dime - me respondió pero entre cansá y enfureciá 

"oye ¿me puedo ir a quedar donde las chiquillas?, es que la otra vez quedamos en que veriamos peliculas y chanchiariamos"

(su cara fue como yaaaaa?) y me preguntó

"¿De cuánto estaríamos hablando?" haciendo la mirada del cocodrilo pero para abajo. (supongo que saben cual es la mira del cocodrilo, no se hagan l@s santos) 

Yo le dije:

"nada, como 8 lucas" (no se que pensaba cuando pedí eso, esperaba la pura mirada de la muertes, y mi mamá la hace fea, pero fea, fea, porque pone los dientes de abajo hacia afuera y arruga la frente) 

Y me dijo:

"Ya toma ooh, y mandale saludos a la tía" (yo como que pensé - Me iré al infierno por la chucha)

me fui con la plata en el bolsillo, nos juntamos y él se veía super rico (o seré yo? porque encuentro rico hasta a florcita motuda, si igual debe tener lo suyo, pero le falta lo mio jajaj típica) siguiendo con el mino rico, nos saludamos hola, hola, ¿cómo estás?, bien y tu?, bien también y eso.

Caminamos directo a la disco (y eran esas disco como con "Dark Room" y ese tipo de atrocidades) y estábamos en la entrada, el hueon me hizo pasar detrás de él y lo logré (bien ctm entré esta es la mía me voy a hacer mi*rda - pensé) nos pusimos a bailar con traguito en mano, un poco más coqueto ambos, pero yo distanciado porque igual me daba miedo onda eso de besar a otro hombre IUGGGGGGGGGGG (Mmmmm que rico) y ná pu tomamos ene, yo no sé de donde sacábamos tanto vaso lleno de piscolits, pero a caballo regalado, cuchara de palo (ay, si me lo sé, es "A caballo regalado, no se le miran los dientes" les saco la lengua) y tomaba y tomaba y tomaba y recuerden que yo soy chico, igual el copete no se demora nada en tocarme, y el mino me decía:

"Alonoso ¿te sientes bien?, porque te noto algo pálido"

(y esa pregunta no se la puedes hacer ni a un volado, porque se atrapa, ni menos a un borracho, porque le bajan los achaque altiro) 

y yo después de esa pregunta, me comencé a sentir mal (en mi mente pensaba - ooooh ctm el copete no se bota, que no se te ocurra hacer show ahora)

pero parece que mi estomagó no me escuchó, porque me puse a vomitar al medio de la pista y mientras vomitaba y miraba el suelo pensaba - ¿En qué momento comí tomate? (porque hay veces que cuando uno curado o drogado analiza su vomito ve cosas tan pero tan extrañas, como cosas sin masticar y eso jajaa ya abusé) el mino con cara de IMPAKTADO (que es la cara de emoji de la lunita negra) me miraba y decía: 

"ya Alonso vayámonos"

yo como:

"Me querí?¿ porque yo si (y nos conocíamos como hace 3 días, pero jamas hay que perder el tiempo en una de esas roñoso y hediondo saltaba la libre, uno nuca sabe)

Y él, atento y paradito (porque después de eso, se la pasó la curá pu) me llevó como estropajo en su hombro, pero nica a mi casa si la Toña no sabía nada (me pillaba en esas condiciones a parte de sacarme la contumelia, le pegaba al mino solo por estar ahí) así que me llevó a su casa y me acostó en su pieza (para mi mala suerte) y él se fue a la cama de su hermano.

Al otro día despierto y me miro onda si estaba con pantalones o no y me preguntaba ¿por qué olía tan mal? me levanté calladito, bajé la escalera pero de puntitas y llegue a la puerta, cuando salí, me revisé los bolsillos y ahí tenía los 8.000 pesitos, un cigarro y como 3 encendedores.

¿Como sucedió eso? no lo sé, aun me lo pregunto.

En fin, lo bueno de todo es que no me ocurrió nada fuera de lo normal, y lo malo es que al niño no le quedaron ganas de verme de nuevo, como que se avergonzó mas que yo, claro pu si el curado no pasa vergüenza, la vergüenza la pasa el o los hueones que andan contigo, por eso tienes que saber una sola cosa y este es mi eslogan de la vida "Hoy por ti, mañana por mi compadre" porque si hubiésemos salido nuevamente, me hubiese tocado a mi cuidarlo después.

Comenten si algunas vez se pegaron un show de aquellos, a que edad fue y si es que su mamá les pone caritas para pasarles dinero (especifiquen la cara)

Primer flechazo de cupido

Hola cauros, otra vez soy yo el Alonso pu, Alonso Bros 

Hoy les tengo una de aquellas, de esas que estoy seguro que muchos (si no es que todos) pasamos, esas anécdotas que son dignas de un blog jajaja

Les contaré mi primera historia de amor, claaaaro porque uno a veces tiene más de una historia de amor y créanme que esta es solo una.

Todo comenzó con un like en una foto de instagram, (yo como siempre fiel a las redes sociales, como si se tratara de un programa para buscar cachitas locas o el verdadero príncipe azul, que déjenme decirle que no sé si exista porque aún no lo encuentro) ya, la cuestión es que me metí como un simple mortal a instagram de mi polifónico y me llega un bombardeo de like, (yo le llamo stalkeo) esos que cuando uno revisa sus like, ve una huea casi psicópata, porque que le dan like a una foto que subiste el 5 de marzo del 2015,(es mucho ya!!) no es que me moleste, al contrario me encanta, pero igual pega para la otra persona revista tu instagram en los inicios de los tiempos remotos del universo (la volá, porque para que les voy a mentir, si ahora en este preciso momento estoy tocadito por esa planta hermosa que creó el señor) ya pu siguiendo con lo del stalkeo, el mino me tenía una corrida con su nombre en mis likes.

Filo, no pesque (obvio porque difícil) y me llega un mensaje que decía algo como:

Hola, cómo estás?

Y eso según yo es tan de tata, porque él ni me conoce y pregunta cómo estoy?¿, pffff

Yo le respondí (hasta ahí me llegó lo difícil)

Bien y tú... En eso sigue la conversa pero juro que nada cochino, lo juro (quizás de mi parte; es que no lo puedo evitar, pareciera que todas las micros me sirve pero bueh) seguimos hablando durante una semana y como vivíamos cerca (para mí suerte) nos juntamos en la plaza, y después de muchas salidas y muchas comidas como sutchi, cevitche y tomar letche (broma, no tomo eso porque es muy sano, si le echaran un poquito de pisco y dos hielo, la pienso) la cuestión es que nos seguimos juntando por mucho tiempo pu y yo en mi mente pensaba como - cuando m*erda va a atinar a tocar algo, tantear terreno no se algo así pu.

Un día cualquiera me invitó a la playa a tomar y fumarnos uno des esos que dan risa (en ese momento me acorde de mi amigo anterior, no será que este hueon me quiere hacer lo mismo - pensé) filo, me vestí hermoso, porque lo soy y fui con todo a la "cita en la playa".

Cuando llegué vi que ahí estaba el exquisito, sentado con una mantita tipo picnic y unos Mistral Ice (si hay una huea que me gusta más que el Fressco Cooler son los Mistral Ice y de todos los tipos y sabores) 

Me senté, él me abrazo y conversamos ene rato hasta que gloriosamente saca hierba, de SU PROPIA RESERVA, en eso pensé "yo me caso" jajaja y dibujo mejor que yo, todo bien, él si no me equivoco llevaba como 1000000 puntos así que yo estaba baboso.

Nos empezamos a acurrucar muy enamorados (esta vez sí fue de verdad, o sea al menos yo si lo hice de verdad) y nos comimos sin importar el nazi de lejos, nada nos importaba NADA y el Alex (porque así se llama en la vida real) recoge todo y me lleva a un lugar de la playa que era extremandamente piola, incluso dude si lo estaba imaginando por lo volao que estaba o era verdad, era una parte donde no llegaba la visión de nadie (que era lo que a mí me importaba porque ese era el momento)

Ya, nos acurrucamos nuevamente en nuestro nido de amor (Ja la huea enamorá) y entre beso y beso llegamos al sin hueso, y yo, ya filo Alonso esto tenía que pasar, naciste para esto dale con todo no más.

En eso el hueon se baja el pantalón (de esa forma que uno queda como amarrado en ambos tobillos, tipo pingüino, más fome) y yo me saco solo un pie (por si nos pillaban o algo) y tiramos (oooooh, por fin) jaja y les puedo decir que fue uno de los mejores polvos que he tenido, porque cuando es con emociones y sentimiento cambia la cosa y si señora me cantaron "a ti te lo entierran hoy, a ti te lo entierranmañana..." No me juzgue, porque no me arrepiento para nada; aunque me haya llenado de arena en lugares que uno se pregunta cómo llegó eso ahí?¿ ese toque.

En fin, terminamos de darnos placer y cuando nos vestimos y todo yo no podía parar de reírme, porque ya igual da plancha mirar a la cara al mino después pu.

El Alex muy tranqui me dijo:

Buena Alonso 

Yo sonrojado le respondí:

Buena Alex 

Y nos quedamos con esa risa de pendejo que se comió a su primera mina, pero en mi caso era el primer mino en serio.

Con esto no intento sacarles pica del polvo espectacular que nos dimos ni de la fabulosa y espléndida volá que nos pegamos, porque puta que estuvo buena, lo único que les puedo dejar como enseñanza chiquillos, es que cuando piensen que esa persona vale la pena, juguensela no más; Total...  "Lo que no te mata, te hace más FUERTE, y más fuerte y dale, dale,dale... O chcuha me desvié"

Comenten sobre si han hecho algo de ese tipo y de ese calibre jajaja nos leemos por ahí

Besos, chaito

George de la selva

Hola chiquillos hoy les contaré una anécdota de esas cochinonas pu, como la primera vez que le vi el ojito a la papa distinto al mio, la primera vez que me mostraron el camino correcto jaja claaaaro porque hubo un tiempo que estuve perdido, pero más perdido que el Teniente Bello, más perdido que colales de la Luly, ese nivel de perdición pero bueno eso es un tema digno de otro post
Siguiendo con esa vez, (la primera, por si no les quedó claro, jaja) fue algo extraño.
Comencé a huebiar con un mino, (llamémosle... George) vía mensaje directo de Twitter,(así de necesitao) yo estaba conversando con este personaje y Pucha conversamos igual ene tiempo como 4 meses conversando por chat y juntándonos pu todo muy relax muy de hola (piquito) y salidas a la plaza, a la playa, al mall, a todas partes menos a mi corazón, jajaa ya pero siguiendo con las saliditas y las comidas llegó el día (sin yo haberlo pedido, porque para que estamos con hueas, si esa vez para uno que es "homosensual" igual es difícil pu, y me refiero a esa vez que te toca recibir más que dar, como lo que decía el padre Hurtado "Dar para recibir" pero al revés) 
Bueno estaba en mi casa y me llega un mensajito (en es punto ya hablábamos por wsp) y decia:
Tengo ganas de verte, estás solo?
 Y uno no es pavo pu, si te preguntan ¿Estás solo? No es para llevarte una comida preparada y a la carta sino para comerte a ti a la carta, si pu si igual uno cacha esos métodos 
En fin le respondí que si (después de preguntarle a cada individuo de mi familia si tenía algo que hacer, para que no me cagaran la cachita pu) y el me dijo:
ya bacan, juntemosnos en la plaza para comprar algo 
Yo como ... Ya bueno.
(Igual me había bañado, bien bañado, me remoje como 3hrs antes de salir, me lave los dientes y después me comí un alca y finalmente me perfume siguiendo los pasos de por los besos, por el abrazo y porciacaso aunque ese "porciacaso" era un "porque hoy es")
Filo, salí al punto de encuentro lo abrace como amigo (en una de esas sale un nazi y nos mata) y nos encaminamos a mi casa, llegamos yo pongo en YouTube "El juego e' la  Botota" (súper romántico) y nos empezamos a comer, pero eran esos besos que uno sabe que van pá otro lado y yo lo seguí no más (era ahora o nunca) y en eso comienza a subir la temperatura (uno se imagina que esa vez va a ser casi película porno, como si tú tuvieras un cuerpo perfectamente tonificado y depilado y la otra persona estuviera igual casi como los muñecos Kem pero con pirulin) seguimos en los besos y yo ojos cerrados abro los ojos y... George estaba desnudo pero así como Adán sin hojita y al parecer sin serpiente, porque tuve que restregarme los ojos para ver si me estaban o me querían huebiar.
Si amigos, era George y George de la selva porque al parecer esta personita no conocía la depilación y por ende tenía una selva que cubría lo que podría ser un gusano; Yo con cara de asombro y pregunta (imagínense esas caras fucionadas) intente sacarme de esa  situación, porque está bien uno sabe que en ciertos lugares crecen bellitos, además si uno quiere llegar a 2da o hasta 3ra base hay que estar preparados pu, siguiendo con mi intento de huida, le dije oye tengo un vodka porque no tomamos mejor, obviamente el hombre cachó la desilusión que me llevé, así que él aceptó, y mientras yo preparaba los traguitos él se vestía y tapa tremenda champa que tenía en el entre piernas.
Seguimos conversando y comiéndonos pero nada más porque después de los que vieron mis ojos obviamente no me quedaron ganas 😿.
Les cuento esto no para que se rían de mí, porque en verdad es triste (na broma humillenme no más) es para que sepan que no son los únicos a los que le ha pasado algo tan trágico como esto, de esperar un gran momento como es el de tener tu primer polvo a arruinarlo todo con una mata de pelos pero en fin lo que les puedo dejar de enseñanza es que si "ya se quedaron si polvo, Tatita Dios proveerá"

Soldado sin reserva

Ya chiquillos, ahora les tengo una buena, buena (igual que las hermanas Bolocco) de esas que se cuentan una vez porque después ya da vergüenza ajena seguir contándola.

El otro día estaba en la U metido en esas aplicaciones que uno usa como pá tener citas express, de esas aplicaciones que cuando estas aburrido te metes a ver como si fuera un catálogo de ropa interior masculina, entre tanto next, next, next aparece él... El medio mino!!, abrí su "perfil" y veo un six pack completito, unas gafas muy zorronas (las típicas tornasol) y un outfit muy de hétero-curioso además en su biografía aparecía algo como: "Verde, amarillo y rojo..." ; ni tonto ni hueon y muy coqueto apreté el like, (ese que aparece en forma de corazón verde, igual como que pienso... ¿por qué verde?, será que ya se murió y se apagó la llama de mi corazón ) en ese momento aparece que somos "posibles pareja" (eso mierda, celebré por dentro) y sin esperar un minuto le mando un "Holi, tení pololí o quieres mi loly jajaja no broma le escribí algo como:

"Hola, de dónde eres?" (fue una pregunta estúpida ya que me salia a 3km de distancia)

Y el mino muy buena onda me dice:

Estamos cerca jejeje (odio el jejeje según yo es como de canchero, como aquí te las traigo pibe)

En fin seguimos hablando hasta que él me dijo

"Oye no te tinca si nos fumamos algo, no sé pu"

No les había dicho antes pero si hay algo que me gusta es ese pastito verde que te deja o muy cagado de la risa o pegado viendo como el árbol se mueve pa llá y pa ca

Volviendo al chat, yo muy difícil le dije:
"obvio pu"
En eso me arreglo bien arreglao, como con la mejor pinta pero muy distinto al estilo de mi "posible pareja" jajaj y voy camino donde quedamos en juntarnos (que era una plaza súper piola, incluso me daba miedo lo piola que era, porque igual uno no sabe si fijó una cita con el muñeco de SAW o con un oso cariñoso) en eso llega el mino y yo (como igual se veía más mino en fotos) lo veía como caminaba a mi.
Nos saludamos (de la mano, QUE FOME) y nos sentamos bien fondiaos, así como pá que nadie cachara la movida 
Conversamos un rato y me dice:
Oye y ¿Tienes hierba?
(Dentro de mi pensé altiro, esta huea es broma, tienes un perfil casi como si tu vida fuera eso y no tení ná¿?)
Por suerte si tenía, pero les digo altiro que eso elimino todos los "posibles puntos" que pudo haber ganado.
Aparte de sacar de mi reserva tan querida y tan guardada tuve que dármelas de Picasso y hacer el mejor pito que haya hecho, así por último se daba cuenta de lo que podía hacer jaja
Entre conversa y conversa nos fumamos el pito y para que les voy a mentir po si esa huea calienta motores cuando uno lo fuma, la cuestión es que el mino podría no tener hierba pero tenia depa (del -1 pasó al +5 sin discusión), así que nos encaminamos a sus aposentos. Entramos a su casa, él me ofreció algo para beber, en eso saca lo que acá se conoce como Fressco Cooler (que es un copete tan artificial pero tan artificial que cuando lo tomas, al primer sorbo te tiñe la boca, como si estuvieras comiendo de esos colla pinta lengua, así)
Me tomé como dos vasitos y nos encaminamos en la travesía para llegar a su pieza (porque como casa de soltero tenia toda la ropa tira por todos lados, les juro haber visto un calcetín corriendo)
llegamos a su pieza onda acaramelados, casi como si estuviéramos enamorados jajaja (soy tan buen actor) y el mino saca la oleada de ropa de su cama y me empuja (yo estaba como yaaa?) caigo sobre la cama desarmá y me pregunta 
"Oye ¿Tení condón?
(en eso me hierve la sangre y según yo él notó mi cambio de color de piel, porque se paro de inmediato)
Yo le digo:
"Qué onda hueon?? no quieres que te haga el aseo también? - Indignado
(porque ya me había usado mi suministro de felicidad ahora quería que yo contribuyera con la suya? No perrita conmigo no).
El como pá dentro no sabía que hacer y yo entre quedarme y ver su cara de emoji asombrao mejor me iba, así que eso hice, tomé mis pilchas y me fui echando foca hasta a la persona que estaba parado esperando igual que yo el verde del semáforo.
Por que claro, cuando uno va con la disposición de que te toque y NO TE TOCA (ooooh que lata) de estar en una felicidad absoluta uno pasa a odiar hasta la hormiga cabezona que te hizo tropezar.
Y eso pu chiquillos, les cuento esto para que no les ocurra y si les llegara a pasar recuerden que "Soladado que arranca, sirve para otra guerra" he dicho caso cerrado jajaja.


Comenten si es que les ha tocado un pastel de este tipo o qué hubiesen hecho ustedes si fueran Yo.
Besitos para todoas y eso nos leemos :)

Bienvenidoas :)

Hola, soy Alonso Bros y sí, mi apellido es igual al del vídeo juego. Ese juego del tipo con jardinera y bigote que come hongos y crece, muy distinto a lo que ocurre conmigo que como y como y como callampas pero no pasa ná, con esto ya se podrán dar cuenta que mi estatura es más bien común. Comunduende!! y es, ese tipo de duende que la gente nota, como cuando estás carreteando con un gran grupo y no falta el mino ALTO que te dice:

- Hola, oye que eres bajito
- (Y uno como) Jajaja gracias (pero en realidad pensando, se estará imaginando el kamasutra conmigo o se estará viendo él como Tom y a mí como Jerry) 
Porque uno nunca sabe las intenciones que tiene la otra persona que se acerca a "conversar", claaaaro porque uno ve caras pero no mentes cochinas.

Me desvié un poco del tema, suele ocurrirme.

En fin siguiendo con mi autorretrato, les puedo contar que soy de esa mayoría escondida que terminará por conquistar el mundo, (así súper pinky y cerebro) de esos amantes del "El juego e' la Botota"  y series como "Pretty little liars" y "Scream Queens" . Espero hayan podido deducir a qué grupo de personas me refiero o necesitan que les de pistas como Lady Gaga, Madona, Ariana Grande, ahora sí??

Jajaja cosas como esas son las que nos describen pero saben qué, estoy orgullosisimo de pertenecer a ese grupo de personas.

Ahora les explico un poco sobre el fin de este blog, les cuento que por esta plataforma contaré anécdotas que obviamente tenemos en común, desde mi "vida hetero" cómo fue pasar de eso a que me gustaran los minos, carretes, amigos y voladas. 

Comenten que les gustaría saber de mí o bien contarme una anécdota chistosa, triste, cachonda, o vergonzosa que tengan.

Voy a estar subiendo mis historias para que cachen lo loco que estoy, eso.

Chao y nos leemos